Prawdy życiowe
Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.
Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.
Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.
Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.
Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.
Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.
Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.
Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.
Pan Mietek spod trójki nie ma nawet matury, a za piwo zreperuje prom kosmiczny.
Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 h snu w ciągu dnia...
Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
- Mamo, co to znaczy orgazm? - Ja nie wiem, zapytaj taty.
Łacina - jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze.
Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.
A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.
Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.
Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.
Jerzy Dudek - przypuszczalnie najlepiej zarabiający kibic Realu Madryt.
Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!
Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.
Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.
Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi loda, zrobię ci spodnie.
Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość."
Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.
Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać - od 18.
Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś Was zdrowo wyruchał.
Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze - i dostała 60%.
Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą...
Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będzie mnie odwiedzać co niedzielę.
Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.
Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.
Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.
Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.
Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.
Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.
Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.
Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8 piętro.